LA TERAPIA EN LA PAREJA
Siempre me he considerado una persona de pareja, en mi vida he tenido varias, mi situación interna más feliz es en pareja.
En solitario pude alcanzar niveles de felicidad también gracias a mi proceso en terapia, pues al principio de mis separaciones sentía mucho la soledad y por ello no lo vivía de una manera digamos “tranquila” me generaba ansiedad el hecho de que no hubiera un “otro” a mi lado y ello me llevaba inequívocamente a mirarme a mi y no me gustaba lo que veía.
Con el tiempo también pude llegar a disfrutar esta soledad y ser también feliz en ella disfrutando en momentos cuando no estaba con alguien y luego valorar en gran medida el contacto humano con personas, familiares y amigos.
La pareja no es siempre un lugar tranquilo y pacífico pues se juntan dos personas con todas sus virtudes pero también con sus heridas infantiles, si esto lo observamos desde la Teoria del Apego del John Bowlby con sus diferentes tipos de apego, podemos observar como cada tipo de vínculo con nuestra figura vincular (normalmente la madre) crea un tipo de vínculo diferente atendiendo al tipo de apego que creé en mi infancia con esa figura, de este modo actuaré diferente ante una situación frustrante con mi pareja, estos cuatro tipos de apego son seguro, ansioso/ambivalente, evitativo y desorganizado.
Normalmente nuestra pareja actúa como detonante de esa “herida”, esa “herida” que se nos generó en épocas pretéritas de nuestro desarrollo; en términos Gestálticos diríamos que se abrió una gestalt (asunto inconcluso) que no quedó cerrado; (en este punto me gustaría aclarar que la herida sería aquello que hubiéramos necesitado en su día y que no tuvimos, como cariño, comprensión, apoyo, presencia, respeto etc.)
Vamos pues intentando cerrar esa gestalt de algún modo y queremos “cerrarla” con nuestra pareja actual, sin embargo allí no puede serlo pues no es el lugar donde “cerrarla” por ejemplo es cuando queremos que nuestra pareja nos reconozca cuando nuestros padres no nos reconocieron; ese agujero no puede llenarse, al menos con nuestra pareja, por ello solo podremos trabajarlo en terapia y con un terapeuta especializado en terapia de pareja, con la ayuda de éste podremos ver que es lo que es “nuestro” y poder de este modo ir sanando nuestra herida.
En ocasiones en terapia de pareja veo como cada una de las dos heridas de las personas suelen engancharse o retroalimentarse la una con la otra, por ejemplo si uno tiene una herida de abandono el otro tiene una herida de desconexión, esto produce mucho sufrimiento pues la persona que se suele sentir abandonada necesitaría que el otro le atendiera y en esta necesidad el otro puede sentirse invadido por ésta y se desconecta o incluso se distancia física o emocionalmente de la relación.
Otra herida que veo es la necesidad de ser “visto” o reconocido por el otro, esto puede ser vivido muy mal por el otro miembro de la pareja pues conecta con la exigencia o con el control del otro y esto puede producir al otro que se ponga en “modo defensa” o incluso peor auto-saboteando la relación con la indiferencia o menospreciando lo que siente el otro.
En ocasiones también veo como o algún miembro de la pareja ridiculiza lo que siente el otro cuando lo ve sufrir, es como si estuviera viendo o viviendo la escena de un melodrama, esto tampoco ayuda pues cada uno de nosotros vivimos las emociones de modo diferente y no por el hecho de que uno de los dos no exprese las emociones no te coloca en un lugar más elevado ni te convierte en mejor persona.
Como podéis ver existen muchos modos de hacernos la vida complicada en pareja, tarea del terapeuta será ver, observar y discernir cual es el patrón disfuncional de la relación.
Otra de las cosas que acostumbro a ver en pareja y creo que es muy importante que los cite son los diferentes lugares donde nos colocamos en la pareja, es decir en qué lugar jerárquico nos ubicamos en la relación. Eric Berne, creador del Análisis Transaccional nos habla de varios guiones de vida donde ejercemos distintos guiones en la relación, estos diferentes guiones son los siguientes:
Guión de sumisión, donde uno de los dos miembros ejerce un rol de víctima y le exige al otro protección, por supuesto estos guiones no son expresados ni explícitos son guiones que de manera inconsciente representamos y ambos cónyuges se entregan a él, por supuesto aquí no existe ni un culpable ni un inocente, tan grave es un rol como el otro, ambos co-crean esta relación.
Guión de dominancia, donde uno de los dos ejerce un rol dominador o perseguidor imponiendo sus decisiones u opiniones al otro. Cuando éste se vé cuestionado por su pareja rápidamente aparece su inseguridad pudiendo acabar en hostilidad hacía ésta. Este tipo de relaciones son altamente tóxicas y de maltrato generando mucho sufrimiento sobretodo para la persona dominada.
Guión de aislamiento, donde uno de los dos miembros de la pareja ejerce un control mediante la distancia y lejos de compromisos emocionales; esto les hace mantener el control del otro y donde se manejan bien entre la indiferencia y la frialdad, normalmente crea relaciones muy tóxicas, pues no hay un auténtico compromiso en la relación.
Otro tipo de guión más sano es el de protección mutua, donde ambos cónyuges se protegen mutuamente sus heridas, juntos se acompañan y se confrontan si es necesario con el fin de avanzar y crecer juntos, este es un tipo de relación seria y madura donde hay espacio para crecer y avanzar como personas en paralelo.
Por último expresar que las personas somo seres gregarios, nos gusta vivir en rebaño o en manada, nuestra naturaleza más primaria o animal nos lleva a querer establecer vínculos fuertes y en pareja también, sabemos que no todo el camino es un camino de rosas también hay piedras en el camino.
Si hablo de mi hubieron también piedras en mi camino, la cuestión es aprender de cada una de ellas y de la experiencia que me dejó y qué me aportó. Hoy puedo decir que valió la pena las experiencias que tuve y que cada una de ellas dejó una huella en mi de aprendizaje en la persona que soy hoy y del hombre de pareja que me siento y que quiero ser.
Santi Calvo
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https://terapiabigestalt.es/terapia-de-pareja/
Terapeuta Gestalt, miembro Didacta, Supervisor y Titular de la A.E.T.G.
Terapeuta de pareja
